Se o homem provém do macaco(animal irracional) e há milhares de anos se desenvolveu de certa forma a ser racional, pergunto: por que não vemos macacos em estágio avançado de desenvolvimento a ponto de ser racional?

Outra, complementando: se o desenvolvimento do homem foi a tal ponto de irracional para racional, considerando-o a partir do presente, como vai ser no futuro? Preservar-se-ão as mesmas características sendo, inteligência, personalidade, e físico? Abraço. Julio

Caro "Darwin pós-moderno"

O senhor está questionando a teoria de Darwin com que direito? Está querendo insinuar o quê? Que tudo foi uma criação do velhinho de barba?

A verdade é que o senhor pode estar certo! É, caro leitor, um ateu aceitando a teoria criacionista não é todo dia que se vê, somente aqui no P.a.U..

Da mesma forma que não consigo comprovar a existência de um criador, não tenho base suficientemente forte para comprovar sua inexistência.

Você já viu todos os canais de comunicação do P.a.U.? Clique aqui e saiba mais!

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Olá urso, como eu digo ao meu chefe que ele tem um mau hálito terrível, daqueles com cheiro de fossa que embrulham até o estômago só de vê-lo vindo em direção à minha mesa? Sam

Ora, ora, eu sabia que um dia essa pergunta viria a tona e o pior é que não havia me preparado para ela, nem cheguei a passar perfume hoje. Perguntas assim são especiais, principalmente porque colocam o solicitante em uma saia justa se eu publicasse o seu email. Calma, Sam! Não vou te entregar, não sou um rato traidor, cagueta ou dedo-duro.

Uma coisa engraçada com esse negócio de bafo é que ninguém tem bafo por má escovação bucal, todo mundo que tem é por questão estomacal. Até parece...

Mau hálito realmente não é fácil e imagino o seu sofrimento, chefe é que nem sogra, mesmo quando é bom, é ruim demais! Legal seria se não precisássemos ter chefe, mais ou menos como funciona com o nosso presidente. Ele fica lá, falando as bobagens de sempre e o país vai tomando seu rumo sozinho...

A última pérola dele foi “Não é chique emprestarmos dinheiro para o FMI?”, não, caro presidente, além de não ser chique, é uma completa estupidez fazer isso quando precisamos de dinheiro para fazer nossa economia girar e também quando temos a carga tributária mais alta do mundo! Já que temos para emprestar, reduza os impostos e os juros!  Esse é um exemplo de que chefe, muitas vezes, só atrapalha.

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Olá Querido Urso, fui levar a minha mãe ao cirurgião plástico amigo meu e quem acabou pagando peitinho fui eu... Ao analisar meus seios com muito rigor, dizendo ainda que um era maior que outro, fiquei bastante constrangida, pois além de ser meu amigo, ele é meio taradão.  Sabe aqueles velhos tarados? Pois é, agora estou constrangida de encontrá-lo nos eventos. O que eu faço? Giu

Olá Giu, pergunta bastante interessante, visto que é uma situação muito passível de ocorrer com qualquer um. Só não entendi porque você resolveu entrar na análise se não tinha problema com eles, pelo visto a curiosidade foi mais forte...

Por que você ficou constrangida? Apenas por eles serem assimétricos? Isso é normal, praticamente toda mulher tem um seio maior do que o outro e isso não faz a menor diferença para o público consumidor, geralmente chupamos um de cada vez...

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Gente. Com essa coisa de horário de verão, como fica? Sempre tomava meu remédio as 20h, então agora passo a tomar as 21h?

Pergunta muito inteligente… Vou copiar a burocracia do sistema e antes de lhe dar uma resposta concreta vou lhe fazer algumas perguntas, quero lhe avisar que este blog está sendo gravado para sua segurança.

Qual seu nome do meio? Você estaria disposta a receber nosso blog promocionalmente pelo período de três meses?

Qual seu código de acesso ou o nome do titular da fatura?

Qual seu dia de vencimento? – apesar de parecer que você está vencida já faz tempo.

Aguarde um instante que vou lhe transferir para outro setor, não adiantar olhar no relógio…

Só mais um instante…

Mais um segundo…

Você tem receita médica?

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Meu querido Amigo Urso. Tenho um ex-namorado... Ficamos esporadicamente (passamos 3 anos e meio juntos, e não consigo me separar dele totalmente aquela palavra ACABOU ainda não está muito clara). O problema é que ele broxa quase todas às vezes (a maioria delas) que fazemos amor. Numa noite / tarde ou manhã ele só consegue fazer uma vez, se eu quiser mais uma nem com reza brava, sem falar que ultimamente até na 1ª ele está com dificuldade (o pior é que não sou feia, nem mal arrumada não). Até conversei com ele para procurar tratamento, ele foi e depois disse que não estava gostando. Aí ele diz que me ama, mas não procura mudar. Desta forma acabei o namoro, fiquei com outro garoto, porém não parava de pensar nele. O que faço amigo Ursinho lindo? Beijos! Confusa.

Olá leitora Confusa, quero agradecer a massagem no meu ego por me chamar de lindo, mas isso apenas me alertou para que você, fora problemas psicológicos, teria também a visão atrofiada. A tv engana, mas nem tanto. Se não viu, cliquei aqui e veja!

Ainda bem que você usou um pseudônimo, não sei se eu conseguiria segurar a onda se o cidadão em questão fosse algum amigo ou conhecido...

Por outro lado, sinto uma certa inveja dele, não pelo fato dele ser broxa, mas sim por você ainda gostar dele, mesmo sendo igual a um peso de papel na escala de orgasmo feminino. Se meu rendimento fosse próximo desse, com certeza, estaria mendigando um encontro com alguma “perdida”.

Fala a verdade para o Urso aqui, está rolando uma compensação financeira, não é? Se não for isso, por favor, me apresenta o cara, ele deve ser o sujeito mais “boa-praça” e legal que existe nesse mundo.

Fora a amizade dele, vou convidá-lo para escrever um blog, algo como “minha vida sem o pênis”... Vai estourar de visitas! Como sei isso? Fácil, cara leitora confusa, os remédios mais vendidos do país são os destinados levantar os defuntos, não escreverei os nomes porque não estão pagando jabá... Sou um Urso mercenário!

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