Amigo Urso, tenho pinto pequeno e sofro de ejaculação precoce!! Dificilmente satisfaço uma garota, a não ser quando uso meus instrumentos substitutos (língua e dedos). O que pode me ajudar? Ou será que devo virar viado e usar algo que não exija tanto esforço (meu ânus)? Beijo, Tigrão

Ah, "tigre de bengala curta"...

No princípio desconfiei ser uma pergunta falsa, não estava acreditando na composição das idéias, pensei: "deve ser algum conhecido querendo tirar uma onda no blog". Mas, tudo bem, levarei a questão a sério e ao conhecimento dos meus leitores para que não sobrem mais dúvidas sobre sua sexualidade, ok?

Vamos para a primeira parte da pergunta, "tenho pinto pequeno e sofro de ejaculação precoce", cara, você está fodido e mal pago, mas poderia ser pior, se você fosse um cara bonito como o Pedro de Lara ou o Batoré, aí sim, estaria perdido para sempre. Só para constar, você não é dos citados acima, não é?

Aviso: essa pergunta já foi publicada no blog antigo no Wordpress. Estou publicando por aqui porque pretendo desativar o anterior. Infelizmente, não consigo importar os comentários.

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Olá urso, como eu digo ao meu chefe que ele tem um mau hálito terrível, daqueles com cheiro de fossa que embrulham até o estômago só de vê-lo vindo em direção à minha mesa? Sam

Ora, ora, eu sabia que um dia essa pergunta viria a tona e o pior é que não havia me preparado para ela, nem cheguei a passar perfume hoje. Perguntas assim são especiais, principalmente porque colocam o solicitante em uma saia justa se eu publicasse o seu email. Calma, Sam! Não vou te entregar, não sou um rato traidor, cagueta ou dedo-duro.

Uma coisa engraçada com esse negócio de bafo é que ninguém tem bafo por má escovação bucal, todo mundo que tem é por questão estomacal. Até parece...

Mau hálito realmente não é fácil e imagino o seu sofrimento, chefe é que nem sogra, mesmo quando é bom, é ruim demais! Legal seria se não precisássemos ter chefe, mais ou menos como funciona com o nosso presidente. Ele fica lá, falando as bobagens de sempre e o país vai tomando seu rumo sozinho...

A última pérola dele foi “Não é chique emprestarmos dinheiro para o FMI?”, não, caro presidente, além de não ser chique, é uma completa estupidez fazer isso quando precisamos de dinheiro para fazer nossa economia girar e também quando temos a carga tributária mais alta do mundo! Já que temos para emprestar, reduza os impostos e os juros!  Esse é um exemplo de que chefe, muitas vezes, só atrapalha.

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Caro Urso, eu engolir minha própria porra tem problema? Antônio

Cara, que pergunta bizarra... Você quer tomar de canudinho ou direto da fonte? Óbvio, que para quem achou normal, sendo hétero, ver filmes com dois caras se pegando, já posso imaginar que isso também seja. Veremos nos comentários. Essa pergunta me lembrou a da mocinha que tinha nojo do sêmen do marido, lembra dela? Se não lembra, clique aqui e leia.

Antônio, preciso falar algo que deverá ser um choque para você, tem sim! Você poderá ficar grávido ao engolir a sua própria porra! E, como você bem sabe, em uma relação unicelular, que é o que se trata a sua, pois você deve ser uma ameba, o bebê pode nascer com problemas mentais e físicos!

Já tirei meu sarro, agora posso responder de verdade, Antônio, até onde eu sei, fisicamente, biologicamente ou nutricionalmente não há problema algum. Pode comer sua porra à vontade!  Por que você não aproveita e faz umas receitas com ela? Poderia ser “torta de limão com porra”, “mousse de porra coalhada”, “iogurte desnatado esporrado” ou quem sabe, tomar um novo tipo de “pingado” no bar, algo como “café com leite paterno”.

Está precisando de receitas com porra? Li algo a respeito no blogsexpedia.com.

Já que é para meter o pé na jaca, sugiro colocar a porra na forma de gelo, botar no congelador e servir com bebidas. Muito moderno! Por favor, se você for alguém que eu conheça, não me convide mais para jantar na sua casa...

Olá leitora Confusa, quero agradecer a massagem no meu ego por me chamar de lindo, mas isso apenas me alertou para que você, fora problemas psicológicos, teria também a visão atrofiada. A tv engana, mas nem tanto. Se não viu, cliquei aqui e veja!

Ainda bem que você usou um pseudônimo, não sei se eu conseguiria segurar a onda se o cidadão em questão fosse algum amigo ou conhecido...

Por outro lado, sinto uma certa inveja dele, não pelo fato dele ser broxa, mas sim por você ainda gostar dele, mesmo sendo igual a um peso de papel na escala de orgasmo feminino. Se meu rendimento fosse próximo desse, com certeza, estaria mendigando um encontro com alguma “perdida”.

Fala a verdade para o Urso aqui, está rolando uma compensação financeira, não é? Se não for isso, por favor, me apresenta o cara, ele deve ser o sujeito mais “boa-praça” e legal que existe nesse mundo.

Fora a amizade dele, vou convidá-lo para escrever um blog, algo como “minha vida sem o pênis”... Vai estourar de visitas! Como sei isso? Fácil, cara leitora confusa, os remédios mais vendidos do país são os destinados levantar os defuntos, não escreverei os nomes porque não estão pagando jabá... Sou um Urso mercenário!