O noivo saiu fora? Guarde os enfeites do bolo para fazer vudu!

Querido Urso, estou numa situação completamente desesperadora. Meu casamento está marcado para o sábado que vem e meu noivo desapareceu. Namoramos durante 4 anos e ficamos 1 ano e meio noivos. Fizemos economia de guerra pra pagar a cerimônia, a festa e, pior, o apartamento. Demos uma entrada monstruosa, resultado de 3 anos de poupança, e assumimos mais uns 20 anos de financiamento. Aí, o nem-sei-que-nome-chamar simplesmente me mandou um e-mail dizendo “Linda, eu espero que você não me odeie pra sempre, mas eu não posso fazer isso com a gente. Desculpe” e se escafedeu. E me largou com a incumbência de eu mesma contar pra todo mundo essa humilhação, nem a mãe dele sabe. A minha família, que é de outro estado, chega depois de amanhã, já fizeram reserva no hotel e tudo; o vestido de noiva está pendurado no meu quarto e não param de chegar presentes. Estou completamente em pânico. O que eu faço, Urso? Me mato? Mando matar? Mando capar? Socorro!!! Noiva desesperada.

A vida é engraçada, a mulherada vive pedindo um homem sensível, depois arruma para cabeça e reclama. Como eu sei da sensibilidade do rapaz? Óbvio, caros leitores e amadas leitoras, se ele não fosse um deles, isso não estaria acontecendo. Cara Noiva Cadáver, você tem fotos de biquíni? Estou brincando, não precisa mandar…

Que a sua história me comoveu, isso é um fato, mas calma, nem tanto a ponto de me oferecer para assumir o papel do noivo fugitivo. Eu sei que você é minha leitora assídua, mas isso já seria inapropriado, porém tenho certeza que convites não lhe faltarão.

Primeiro vamos fazer um exercício de controle, senão você não lê meus conselhos direito, pois deve estar meio chorosa e as lágrimas irão atrapalhar a leitura. Repita comigo: “eu não perdi nada, ganhei a oportunidade de arrumar coisa melhor!”. Toda vez que você começar a ficar jururu, lembre dessa frase, ok?

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Há 3 anos namoro uma gata, temos uma vida sexual completamente ativa. Fazemos o impossível quando estamos entre as 4 paredes. Nesse meio tempo, a irmã vinha dando umas olhadas diferentes, se insinuando e tal, resumindo, fui lá e abracei a causa também, estou nesse jogo triplo há aproximadamente 1 ano e meio, a matriz não sabe da filial, mas a filial está muito contente com a sua condição. Transo com a minha namorada, digo que vou embora, e levo a irmã no carro, para um motel qualquer, sem me lavar, ela sente prazer com o gozo da irmã ainda em meu corpo. Pensa que acabou? Nãoooo. O problema vem agora. As 2 estão grávidas, a matriz de 3 meses e filial de 2 meses. A filial quer que eu me f… Disse que vai pras cabeça. E agora véio, tô num cagaço total. E o pai das minas cara? E os meus pais? Dá um help aê Ursão. Bad Man

Olá Bad Man! E não é que Caim continua matando Abel mesmo depois de milhares de anos?

Não entendi seus questionamentos quanto ao pai delas e aos seus pais, você quer passar o cerol neles também? É só o que está faltando para zonear de vez a sua vida… Desse jeito, nem o Pelé bate você!

Vira e mexe acontece um “causo” fora do comum por aqui, convenhamos, o sujeito pegar duas irmãs não é sempre que acontece, engravidar as duas então é digno de estrela cadente e da vinda de reis magos… O senhor não se envergonha? Tanto homem por aí sem ter quem comer e você com duas? Agora paga a fatura, espertalhão!

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Vi, dia desses, um vídeo sobre a maconha. História, atributos econômicos e muito mais. Fiquei impressionado com o potencial econômico da “mardita” e passei a questionar a sua não regulamentação, enquanto fibra têxtil, papel, alimento, terapia e, por que não, alternativa ao álcool, cigarro e outras drogas mais perversas. Relatos informam seus efeitos prodigiosos para um sexo do bão. Amigo Urso, você tem opinião formada sobre isso? Edu Pit

Caro amigo “Bob Marley”, eu até tinha opinião, mas depois de um tempo curtindo a brisa da sua pergunta, esqueci qual era, vou ter que pensar mais a respeito... Estou brincando! Tenho sim opinião a respeito desse assunto tão esquecido – olha o trocadilho – e polêmico.

Preciso confessar: eu sou virgem! Nunca usufruí de qualquer tipo de entorpecente ilícito, já bebi um pouco, é claro. Ok, talvez mais que um pouco... Puxando pela memória, acho que bebi bastante, o suficiente para parar de beber.

Porém, caro leitor, minha “virgindade” na utilização destas substâncias, não me priva de ter uma opinião formada. Assim como muitos que vivem em uma metrópole como São Paulo, também observei, não raras vezes, conhecidos dando uma baforada no cigarro do capeta (apelido da maconha). A aceitação do “baseado” entre os mais jovens é algo impressionante, já cheguei a ser encarado com restrições por não fumar. Depois o cara chega aos cinqüenta anos de fumaça, já meio lesado e me diz que nunca se viciou... Porra! Quarenta anos dando dois “tapas” por dia e não se viciou? Depois dizem que não faz mal para a memória...

Uma das vantagens da descriminalização seria saber a procedência do bagulho, visto que quem compra não tem a menor idéia do que está misturado junto a erva. Já vi maluquinho fumando orégano e achando o maior barato! Leitores, nem pensem em fumar essa merda... O cara devia estar viajando na maionese, mas como placebo funcionou.

Aviso: essa pergunta já foi publicada no blog antigo no Wordpress. Estou publicando por aqui porque pretendo desativar o anterior. Infelizmente, não consigo importar os comentários.

Essa é uma das respostas que mais gostei de escrever, continue lendo na próxima página, mas sugiro que leia até o final, aproveite e responda a enquete ao lado.

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