Urso, sempre tive o maior desejo e tesão de ver meu noivo sentir prazer comigo deixando eu colocar o dedo no anus dele. Já cheguei perto (com a boca e língua) e percebi que ele gosta e muuuuuuuuuuuuuito, mas nunca tive coragem de partir pra “cima” ou pra dentro. Fico constrangida em falar isso com ele na hora e receber um fora. Ele é muito machista, fora de cogitação, se eu falar que quero colocar o dedo lá então, sei lá o que vai acontecer. Preciso saber como posso fazer isso sem ofendê-lo e deixá-lo constrangido? Camila

Cara Camila, resolvi dar um tempo para rir um pouco da desgraça alheia e sua pergunta caiu como uma luva. Como assim “desgraça alheia”? No final da resposta você entenderá.

Poderia começar usando daquele chavão “de onde eu venho isso tem outro nome”, mas não acho apropriado, afinal, sempre que falam isso dão a entender que o assunto tratado é coisa de boiola.

Reduzir o homossexualismo apenas a um cu é uma ignorância sem tamanho, parece até que não existe alguém em volta daquele rabo, ou seja, o homossexual apenas dá a bunda, ele não trabalha, não estuda, não ama, não cresce, não ajuda ninguém, não vive, apenas queima a rosca! Só isso.

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Após receber inúmeros e-mails de leitoras e leitores insatisfeitos com a ausência das rapidinhas de segunda, me vi obrigado a explicar os motivos que me levaram a esta situação. Calma pessoal, não piorei da minha saúde, por sinal, não estou ainda 100%, mas já estou bem melhor e pronto para tudo o que vier. 

Muitos acharam que minha ausência se deu porque eu deveria estar arquitetando um plano para derrotar a Locaweb, a empresa responsável pelo Pergunte ao Urso ficar fora do ar, visto que criei até uma comunidade no Orkut para aqueles que detestam quando o P.a.U. cai. Se você também odeia quando isso acontece, clique aqui e faça parte. Eu até cheguei a pensar nisso, mas não passou nem perto quem apostou suas fichas nessa hipótese.

Algumas leitoras acharam que eu tivesse passado o dia no hospital depois de comer muita costela, outras acharam que eu estava até agora tentando convencer minhas ursas que não sou machista e alguns leitores apostaram que eu havia dormido na casa da luz vermelha e havia perdido a hora, mas nenhuma destas hipóteses, por mais plausíveis que sejam, estão corretas.

Na verdade, passei minhas últimas quatorze horas em uma negociação horripilante com o Darth Vader da blogosfera, o homem que tem mais vidas que gatos criados em laboratórios, o nerd mais tomador de cerveja que conheço, Edney Souza da Pólvora Comunicação!

A Pólvora decidiu apostar pesado no seu departamento de mídia em blogs e por isso começamos a negociar, afinal, peso cerca de 100kg.

Para ilustrar o tamanho da bomba vou citar alguns números envolvidos em minha contratação:

• 12 guardanapos para rabiscar o meu salário, a caneta estava falhando muito.
• 6 garrafas de refrigerante diet.
• 8kg de costela suína.
• 26 copinhos descartáveis de café.
• 9 strippers.
• 2kg de amendoim japonês.
• 200 toalhas brancas, eu pedi para ter meu momento "blog star".
• 300 gramas de pó... de toner, para imprimir meu contrato.

Então, depois de muita bagunça, entramos em um acordo e muito em breve o anúncio oficial e bem mais chato será publicado! 

Bom, o que muda para os leitores do P.a.U.? Absolutamente nada... Mas, vocês mereciam uma explicação, todo mundo que tiver um blog e quiser que seus espaços comerciais façam parte dos planejamentos da Pólvora, que clique aqui e preencha o formulário.

Segunda que vem as rapidinhas voltam. Um abraço do Urs

Olá querido ursinho fofinho, como faço para dar um fora em um homem sensível demais, muito dramático e que se ofende com tudo (ele é tipo uma mulher com TPM crônica). Ele está muito apaixonadinho, exige minha presença demais. E eu que só queria curtir ele um ou dois dias, só que o cara é tão dramático que tenho medo da reação dele quando disser que não to nem um pouco mais a fim de ficar. Não sou uma mulher muito sensível e cheia de dedos, provavelmente seria bem grossa. O que devo falar? Falo que virei lésbica? Ou que mudarei de sexo? Me axuuuuuuuuuuuuuuda. Bitocas. Toscolina.

Olá Toscolina, até que enfim surgiu uma mulher que assume que homem sensível demais é uma merda! Já ganhei meu dia! Vivo falando isso e sempre sou contrariado pela mulherada, toda vez escuto “Eu adoro homem bonzinho”. Bonzinho e sensível estão ali, como “cocrete e risóli” em festa de aniversário na laje.

Achei até legal a sua postura em se preocupar com o frouxo, digno de sua parte, parabéns, mostra que nem tudo está perdido. Só tem um problema... São essas molezas que deixam o homem nesse estado. Mande para ele os 10 mandamentos do corno moderno, por favor...

Acredito piamente que todos nascemos com uma tendência ao nosso comportamento, uns nascem mais calmos, outros mais agitados e ainda há aqueles que nem sequer sabem o que estão fazendo aqui, mas o destino tem se mostrado gentil nestes casos, geralmente viram seu chefe ou presidente do Brasil.

Tem gente que acredita que os astros têm influência nisso, aliás, muita gente acredita... Sempre me perguntam qual é o meu signo, obviamente que nem lá eu conseguir ser virgem! Quando eu falo que sou ariano, quem perguntou faz aquela expressão de “eu já sabia”, porém já sacaneei pessoas místicas, bagunçando meu signo, já falei ser de peixes, câncer, capricórnio e libra. Sabe qual foi o resultado? O mesmo... Resumindo, não importa qual signo você fale que é o seu, o resultado para a outra pessoa é sempre o mesmo!

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Querido Senhor Urso, apesar de ser uma mocinha, tenho uma opinião masculina sobre a vida. Acredito que temos os mesmos direitos, e portanto, classifico homens pra fazer sexo, e homens para amar, acredito que amor e sexo podem sim caminhar juntos, mas isso é praticamente um milagre. Sou do tipo que se não me comem, eu os como, e por aí vai... O problema é que o planeta acha que as mocinhas ainda precisam fazer o magistério e dormir sem orgasmos... O que o senhor me aconselha? Beijos. Chapéuzinho Vermelho. P.S. Uma peninha o senhor ser um Ursinho né... ao invés de um Lobo bem Mau...

Ora, ora, Chapeuzinho Vermelho... Você quer a minha opinião sobre o quê? Sobre o fato de você separar o sexo do amor? Ou você deve querer saber sobre a sociedade em que vivemos e a forma com que nos rotulamos? Pior ainda, quer saber onde é que pode “rodar a banca” sem ser recriminada?

Eu devo estar meio lento hoje, mas também não compreendi o trecho do magistério, na minha época de colégio, as que estudavam no magistério eram bem saidinhas... Quem estudou comigo sabe disso!

Sei que, ao responder perguntas como essa, sempre acabo sendo tachado de machista, confesso que estou um pouco cansado disso, mas tudo bem, lá vamos nós outra vez a dissecar o comportamento e a forma com que nos relacionamos.

Apenas sexo, apenas amor, sexo com amor e sexo com paixão.

Como todo animal, conseguimos fazer sexo com ou sem amor. Qualquer um consegue, basta querer, é mais físico do que emocional mesmo. O que se discute é se a satisfação é a mesma do que em uma relação com amor. Para muitos não é, mas tem gente que se sente melhor quando não há envolvimento emocional.

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Amigo urso, estava viajando na internet e parece que me enviaram ate você. Estou vivendo um dilema, conheci a pessoa que para mim era uma imagem de tudo que buscava, me atirei de cabeça e aparentemente ela aceitou em embarcar também. Mas agora ela diz sentir falta do dinheiro que seu ex lhe proporcionava. Estamos separados, estou sentindo sua falta, porém não tenho dinheiro suficiente para todos seus mimos. Abro mão? Giba

Amigo Giba, se é que posso chamá-lo assim, mas também se não puder, agora já foi. Ao viajar pela internet, você só pode ter parado no meu blog por influência de algo inexplicável, misterioso e até mesmo sobrenatural...

Acho divertidíssimo quando alguém arruma uma explicação irracional para explicar algo totalmente racional. Quem te mandou aqui não deve ter sido Deus, Alá ou qualquer outro do gênero, mas sim o Google!

Peço para que os monoteístas tenham calma, não adianta ficar praguejando, até porque o que escrevi é a verdade. Os mais fervorosos iriam falar “o Google só existe porque Deus permitiu” e podem estar certos, mas aí teriam que aceitar que todo tipo de desastre existe pelo mesmo motivo, o que tornaria esse deus - agora em letras minúsculas – um ser cruel e vingativo. Então vamos deixar a coincidência cuidar dos fatos, é melhor para todos! Porém pensando por outro lado, se realmente “algo” lhe mandou aqui é sinal que conhece meu blog! Aleluia irmãos! Uma vez chegaram a me escrever dizendo que o P.a.U. era coisa do capeta... Pelo jeito, evoluímos!

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