Olá Urso, estou desesperada e espero que você me responda. De uns tempos para cá simplesmente não estou conseguindo arrumar um homem bom de cama, se é que me entende? Toda vez que começo a sair com alguém acabo me decepcionando com o rendimento deles. O problema sou eu que sou tarada? Existe alguma forma de saber se o cara é bom antes de ter algo a mais com ele? Grandes beijos. Verônica

Cara Verônica, chega de desespero, não há motivo para pânico! Será que você tem o famoso “dedo podre” e só escolhe os piores ou anda criando expectativas demais sobre essa raça miserável que é o homem?

Darei algumas dicas para acertar na escolha antes de descabelar o palhaço, mas primeiro precisamos definir o que é ser bom de cama. Afinal, pode ser que eu tenha uma noção errada do que esse ser seja e com isso a resposta fique prejudicada, deixarei o julgamento para você e os demais leitores fazerem nos comentários.

Sobre como ser boa de cama já escrevi em outro texto, se quiser ler, clique aqui. Fica então a dúvida: o que é ser bom de cama?

Em minha humilde opinião, ser bom de cama é o resultado de uma equação onde as variáveis extrapolam o desempenho sexual, englobando características psicológicas também. Perguntei várias coisas no meu twitter e fiz até uma enquete para saber como anda a satisfação feminina nesse quesito.

Uma das coisas que percebi é que as mulheres mal sabem o que realmente um homem bom de cama é, a maioria me respondeu coisas como “que tenha pegada”, “que não tenha nojinho”, e teve até “que não deite e durma”.

Nas próximas páginas farei um raio-x completo da questão, já vou avisando que o texto é longo, mas é um dos mais completos que me atrevi a escrever. Escrevi sobre expectativas na cama, o que todo sexo deveria ter e também como identificar o meliante que se atrapalha na hora H. Se não tiver tudo, mete a boca... Nos comentários, óbvio!

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Amigo urso, estava viajando na internet e parece que me enviaram ate você. Estou vivendo um dilema, conheci a pessoa que para mim era uma imagem de tudo que buscava, me atirei de cabeça e aparentemente ela aceitou em embarcar também. Mas agora ela diz sentir falta do dinheiro que seu ex lhe proporcionava. Estamos separados, estou sentindo sua falta, porém não tenho dinheiro suficiente para todos seus mimos. Abro mão? Giba

Amigo Giba, se é que posso chamá-lo assim, mas também se não puder, agora já foi. Ao viajar pela internet, você só pode ter parado no meu blog por influência de algo inexplicável, misterioso e até mesmo sobrenatural...

Acho divertidíssimo quando alguém arruma uma explicação irracional para explicar algo totalmente racional. Quem te mandou aqui não deve ter sido Deus, Alá ou qualquer outro do gênero, mas sim o Google!

Peço para que os monoteístas tenham calma, não adianta ficar praguejando, até porque o que escrevi é a verdade. Os mais fervorosos iriam falar “o Google só existe porque Deus permitiu” e podem estar certos, mas aí teriam que aceitar que todo tipo de desastre existe pelo mesmo motivo, o que tornaria esse deus - agora em letras minúsculas – um ser cruel e vingativo. Então vamos deixar a coincidência cuidar dos fatos, é melhor para todos! Porém pensando por outro lado, se realmente “algo” lhe mandou aqui é sinal que conhece meu blog! Aleluia irmãos! Uma vez chegaram a me escrever dizendo que o P.a.U. era coisa do capeta... Pelo jeito, evoluímos!

Continue lendo na próxima página e não esqueça de participar da rede social do Pergunte ao Urso, clique aqui.

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Caro amigo urso. Sou um homem maduro até um pouco bem informado só que tem duvidas na minha vida que não consigo mais viver sem as respostas: 1. Se nos enxugamos na toalha com o corpo limpo por que temos que lavá-la? 2. Por que o pato Donald, ao sair do banho, usa uma toalha na altura da cintura se ele passa o desenho todo usando apenas uma camiseta? 3. Se o mar virar sertão e o sertão virar mar, teremos praia no norte de Minas Gerais? E a mais cruel, mais importante, a pergunta que não quer se calar: 4.Quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha? Obrigado, Leandro Lancão

Leandro, não acredito que um cara que se diz maduro e bem informado ainda não conseguiu essas respostas, de raiva, quase que resolvo não responder devido a simplicidade das perguntas. Fico apenas preocupado em fazer essas revelações, pode ser que o senhor não esteja preparado para o que virá.

1.    Se nos enxugamos na toalha com o corpo limpo por que temos que lavá-la?
Como diriam os fundamentalistas, “porque o ser humano é sujo, imundo!”. E no seu caso, imagino que você deveria lavar até mesmo o pente...

2.    Por que o pato Donald, ao sair do banho, usa uma toalha na altura da cintura se ele passa o desenho todo usando apenas uma camiseta?
Elementar meu caro, o Pato Donald nasceu com um defeito congênito, fruto das experiências em laboratórios para tentar aumentar a psique humana, acabou ficando com um pinto tipo esponja, só aparece quando molha. Pela sua pergunta e por outras que recebo, percebo que o sofrimento dele foi em vão...

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