hahahha. ai e foda, vai para o Sertao do nordeste, la vc vai achar um cabra macho, e de lambuja, vai tomar uns tapa na orelha quando encontar um,hahah

Urso,

Boa resposta! Agora, por experiência própria, adicionaria:

1) Homens que só andam com mulheres - ter amigas, tudo bem. Mas SÓ ter amigas, pode desconfiar pq é furada!
2) Trash - essa balada, em SP, apesar de não ser específica para o público LGBT, conheço muitos que frequentam!
3) Risada - prete atenção na risada... ela sempre deda!

Urso, melhor alterar o nome da editoria para LGBT, antes que te processem! rssss

Bjs!

Urso,

Eu diria que você descreveu alguns gays, todavia, alguns eventos isolados não torna o heterossexual em homossexual apenas por sentir/seguir esta ou aquela tendência.

No meu conceito: HOMOSSEXUAL é alguém que se sente constantemente atraído por pessoas do mesmo sexo, se vai haver rala-e-rola é outra história mas o fato de sentir tesão (em alguns casos amor semelhante ao que leva ao casamento) por outro do mesmo sexo denota que o tal pessoa o é e nenhum outro argumento.

Felicidades á todos!

anghet... para falar a verdade não acredito muito nesse negócio de ser gay ou não. de um tempo para cá estou vendo que alguém pode ESTAR gay e depois ESTAR hétero. Essa é uma discussão grande que levarei para uma resposta futura... Se baitolagem é genética ou opção sexual...

Anões travestis que são gays mas, não são homossexuais genéricos


Semana passada em agradável tertúlia, dois amigos gays que não são homossexuais, me
deixaram com a orelha atrás da pulga em dúvida atroz, jamais atrás. Entenderam?
Eles me explicaram mas, riam tanto, que o assunto virou piada.
Pelo que entendi, o gay é assumido e o homossexual vive no armário. Às vezes o
atormentado nem sabe que é fruta.
Tá ficando mais complicado né?
Lembram do filme "Será que ele é?", com o Kevin Kline?
O cara era homossexual, mas não era gay, borboleta; ainda... Ele só descobre que sua
Coca-Cola na verdade era Fanta uva quando, ao escutar "Macho Man", do Village People,
não resiste aos instintos mais primitivos e começa a saltitar, a soltar a franga, dois
frangos com comichão, a galinha, o galo pederasta e os pintinhos sodomitas.
Antes era mais fácil perceber quando o cara era praticante do amor entre iguais que não
ousa dizer seu nome.
Devo adverti-los que quem começou este assunto capital e fundamental para o sucesso do
Plano Real, não fui eu, mas meus amigos D e M, que são gays e talvez até homossexuais.
Querem uma prova? Enquanto eu devorava cervejas no gargalo; D bebericava, uma eterna
caipilima, com adoçante de aspartame e M sugava um cafezinho antes do sorvete de
baunilha, flocos e caramelo bem quentinho por cima de tudo.
Nem assaz alhures e antanho, para saber em que time o artista jogava, bastava
perguntar-lhe: "Ô meu, que planta é essa?". Se ele respondesse, sem titubear, que era
uma taioba; tudo bem. Mas, se a resposta fosse: "Isso é uma samambaia repolhuda verde
esmeralda", pode matricular o cara no balé da esquina.
Aliás, o trem das cores também entrega.
Os seres que levantam o dedo mindinho pra tomar champagne não se contentam com verde,
azul, marrom e outras cores caretas. Além de adotarem o arco-íris, como fita métrica e
meio de vida; sempre definem as cores fazendo biquinho e voz de efebo castrato: "Adorei
esta sua camisa fúcsia, com nervuras, entretelas ao ponto abelha e motivos amarelos como
o pôr do sol de uma tarde primaveril no deserto do Atacama".
Já a bicha pobre "não tem loção" e vai com um "Amei aquele bofe de calça azul-Guarapari".
Meu amigo Marcelo identifica os seres que usam roupa apertadinha, quando eles pedem chá
de gérbera...
Gérbera é uma flor, acho...
Marcelo também desconfia muito do tipo que, numa boate, bota a mão na cintura e fala com
voz grossa de besourão: "Ai que vontade louca de dançar!".
Este é o típico serelepe que, ao chegar em casa, vai tirando o terno e atirando as peças
pro alto, até ficar só de calcinha e sutiã vermelhos em frente ao espelho.
Pra assumir e sumir do armário, como diz o amigo Renato, basta manda-lo para uma estadia
de seis meses em Londres. Volta uma moça...
É aquele filme "Glenn or Glenda", do Ed Wood. Por baixo das roupas de Glenn, a lingerie
de Glenda, no melhor estilo "Vestido para matar"... De inveja...
E tem as bichas burras... Se eu disser pra uma delas que tô afim de encarar "Operação
Valquíria", sexta-feira, ela vai achar que o Walter aqui quer fazer uma operação pra
virar Valquíria...
É o bom e velho Homicida: homem de dia, Cida de noite...
Vocês podem achar este tema menor mas, garanto que não é. Imaginem se você vai se
confessar e o padre é adepto do "ajoelhou tem que chupar"...
E se você sai pra balada com os amigos pra pegar umas mulheres e um deles te confessa
que é louco pra fazer teatro infantil? Você corre o risco de terminar a noite com
aquelas três amigas do Ronaldo Fenômeno...
Meu primo João, que passa os dias me mandando filme de mulher pelada e vírus, por
e-mail, diz que o jeito mais fácil de identificar um gay homossexual viado é comprando
vinho ao lado da banca de frios. Se malandro chegar na Delikatessen e pedir 110 gramas
de lombinho canadense bem fininho, quer dizer que ele tem mais de 30 anos e ainda mora
com a mãe...
E aqueles caras que usam calça jeans bem alta, marcando os culhões? Princesa né?
Já me disseram também que o cidadão que classifica o filme favorito dessa gente, "O
Fabuloso Destino de Amélie Poulain", como "ma-ra-vi-lho-so", "es-pe-ta-cu-lar"; é sério
candidato a Barbie...
E o cara que levanta – na verdade ele soergue-se - dá bom dia pro sol, pra vida e pras
plantas? Será que dança Village People, com força e os dois dedinhos pra cima?
E os adeptos da comida japonesa, abraços em árvores e lagoas Rodrigo de Freitas pela paz
no Butão?
PS: Meu amigo Papi finaliza com chave de ouro: pra saber se o cara dá ré em quibe, basta
perguntar se ele come churros.



Coluna Walter Navarro jornal O TEMPO Belo Horizonte 12 de fevereiro de 2009

Faltaram na lista:

1 - ADIMIRAR E/OU IMAGINAR TER VISTO OS DEDOS LONGOS DO ET...
2 – Admitir que possam existir ex gays...
3 – Denegrir as atitudes varonis de outrem...

Walter, inda bem que o urso gosta só de “PICOLE de MORANGO”.
Você ta por dentro desse lance de Gay eim Walter, ês um especialista!!!!

Zé XY, o sinto que você ficou afetado pelo post...rs

Esse urso ai acho que anda bem mal informado heim...!!

Vamos por partes...!!

Qdo eu vou ao supermercado, nunca fico olhando os rotulos, nunca vejo a porcentagem de gordura dos alimentos, e mal pesquiso os preços, vou e compro o que eu quero sem enrolar muito e acabou.

Msm: nunca instalei tais e-moticons.. nunca useis adesivinhos em meu not, se vc entrar no meu quarto tem duas pranchar de surf, e é uma p... zona!!

Ahh.. bebidas exoticas = Odeio.. bebo cerveja, vodka com energético, ou wiskey puro, sem gelo nem nada.

Futebol.. simmmm!!! sou corintiano roxo, vou ao estadio, torço e choro, e sofro pelo meu time, e confeço que costumo prestar bem a atenção no jogo, e não nos jogadores, a não ser qdo eles fazem um ensaio sensual para o paparazo, ou são capas da G..

Eu sou Bi.. pego homem e mulher, costumo fazer tão bem feito com elas que nunca na vida vao suspeitar que eu também saio com caras, e ainda assim prefiro eles!!

Agora essas caracteristicas que o urso passou é tudo furada, já sai com caras casados, pai de familia, com filhos pequenos, e que são gays, já sai com ator global, galã de novela, e é gay, a grande verdade é que o mundo esta perdido, e eu to adorando tudo isso.. rsrsrsrsrsrs

tava olhando os links onde vc pode "seguir o urso", e tenho uma sugestao: FACEBOOK!! eh bem melhor q o orkut e vc pode captar um montao de leitores brasileiros q estao morando fora e vao se identificar com seu blog... beijos

ok felipe, se reler o texto perceberá que os caras que se fazem de machões no máximo também têm lá suas tendências...

Pois é Ursão...

Esses comentários pré conceituosos me afetam.

Acredito ser uma grande injustiça para com estes seres tão dadivosos...

Já imaginou o mundo sem eles?

A competição ia ser brava...

E aí Ursão BLZ.

Não entendi esse lance de dirigir com apenas uma das mãos!!!
Como dar uns pegas na gatona com ambas no volante???

Abraços

Felipe...

Sei não...

Cê tá é queimando a rosca...

Por acaso cê tem um cachorrinho apricote???

Lindo Urso,

Também atraio os gays! Afe!!! só que costumo descobrir isso quando já estamos prestes a consumar alguns fatos!!
É...esse papo pra mim é meio tralmatizante por causa do ultimo que quase me apaixonei!!! rsrs...
Por essas e outras que, agora aprendi que homem que é homem sao assim como você Ursão... sem frescuras e sem ficar falando meiguinho demais!
Deixa isso pras mulheres né!kkk

Bjokas para meu Urso preferido!!!

Eu fiquei pensando: Será que a missivista (eita, de onde esse cara tirou esse termo do século passado?) não está procurando o que está encontrando ? Será que um cara sai sozinho com uma mulher, sendo gay, achando que só vão trocar receitas de bolo ? Não sei, acho que, ou ela não quer ver os sinais das prefeências dos rapazes, ou entra numa de re-convertê-los ao heterossexualismo. A Psicologia explica isso tudo...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama;

Ele lê o bilhete temendo o pior: Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo:

PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.

Abraço,

Seu filho, burro, mas macho.

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!

O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:

- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.

- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.

Bem lembrado, Zé!

Nilma....

Posso dizer que acabou !!! O Planeta vai afundar em um anus gay gigante.... hehehehe

Mas enquanto isso, vai dando susto nos pretendentes. Se der um saltinho para trás e gritar UIUIUI, é kiwi na parada (peludinho por fora e frutinha por dentro)....

Prezado Felipe, acredito ser melhor falar a seus parceiros e parceiras a sua opção bi. Menos traumático do que eles virem a descobrir depois por acidente.
O mundo é pequeno.

Mas urso, que historinha é essa de sorvetinho de morango, pensei que nos pólos você lambesse gelo.

obi-wan kenobi, arrume um nick menor! esse negócio de sorvete de morango é coisa do Zé... nem gosto de sorvete!

KKKKK parace que virou lei na vida da menina..Cara só de vc escutar pela primeira vez a voz, o jeito de falar e andar do cara, vc já vai saber se ele gosta do trem ou não.

Obi...

Mas...

De chupar morango fazendo biquinho!!!

COMO ELE GOSTA.............rs

Pois é Loreninha.

Parece que ele não é chegado.

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Em ter uma boa e quente muiê do lado nos congestionamentos!!!

Não concordo, Paulo. Tenho um amigo que a turma toda cria situações para ver se ele se declara, mas ninguém sabe se é ou não!

Alguns casos, acho bem complicado!

Urso tbm adorei a resposta...afinal depois d tantas tentativas ela já sabe a diferença...rsrs
bjuuuu

kkkkk...pefeita essa urso, patada de primeira do começo ao fim..kkk
Concordo em genero, número e grau, obviamente reassaltando que algumas características povilhadas não dao um viado, mas o conjunto certamente é uma bichona. Como diria Seinfeld se você tem mais de 30, solteiro, limpinho e organizado você é gay.
Abraço do tio EC

Ou vai ver que nunca teve, Zé! rsss

Só para não se polemizar;

Umas das origens do termo...

Gay (ou mais raramente guei) é uma palavra de origem inglesa que significa literalmente alegre (ou gaio).

É geralmente usada para se referir a homossexuais.

Luiz Mott, antropólogo e líder do Movimento Homossexual Brasileiro, fundador do Grupo Gay da Bahia, uma das mais antigas organizações brasileiras em defesa dos direitos da comunidade Lésbica, Gay, Bissexual e Transexual, (LGBT), argumenta que a origem desta palavra antecede ao inglês e surgiu na Península Ibérica (favor ver gaiato).

Através do inglês a palavra gay espalhou-se a outras línguas, sendo usada com muita frequência no Brasil e em Portugal.

Embora algumas vezes gay seja usado como denominador comum entre homens e mulheres homossexuais e bissexuais, tal uso têm sido constantemente rejeitado por implicar na invisibilidade ante a lesbianidade e à bissexualidade.

A palavra gay, inicialmente, era utilizada principalmente como pejorativo contra homens gays.

Uma vez que os próprios homossexuais passaram a utilizá-la para referirem-se a si mesmos, a sua conotação negativa foi se perdendo.

Em outras palavras, os homossexuais apropriaram-se da palavra, retirando-lhe assim a carga insultuosa.

Existem muitos sinônimos desta palavra no idioma português. Por exemplo, bicha, veado (que também significa o animal, pois viado é uma grafia considerada errada pelos dicionários), puto (que em Portugal significa apenas uma criança do sexo masculino, sem qualquer sentido pejorativo), boiola, biroba, chibungo, bunda de piru, queima-rosca, baitola (entre muitos outros mais) no Brasil e paneleirola, panão, ricas, larilas, rôto, maricas, que-atraca-de-popa, que-morde-a-fronha (entre outros) em Portugal.

O termo pederasta, ainda que também seja pejorativo, não é considerada uma palavra tão rude quanto as anteriores, apesar usada de forma indevida.
Sobre a origem do termo baitola, diz a etimologia popular cearense, que a palavra surgiu no início do século XX, quando um engenheiro inglês, de modos afeminados, trabalhava na instalação de uma linha férrea no Ceará. Como não falava português corretamente, ao se dirigir aos trabalhadores braçais dizia "cuidado com a "baitola", querendo dizer "bitola", mas pronunciando o "i" como na língua inglesa.

Os trabalhadores o apelidaram de "baitola", o termo pegou e passou a ser usado para designar os homossexuais em geral.

Lorena...

Acredito que a falha de memória do Ursão (com respeito a concorrência) é psicossomática.

Também nummm intendi porque aquele concurso do livro 0800 ser só pra muiê???

Eu tava loko pra saber como “SE PEGAVA A BIA NA AREIA SEM AMARRAS !!!!”

Ursão vai ter noite de autografo?
Se terá vai ser no cenário que inspirou a narrativa?
To nessa Ursão.

E.C.,
xiii... tá parecendo a Marta, durante a campanha!

Zé,
Só ele sabe dizer!

bjs!

E.C.,
Sacanagem...

O Kra(ub) ta chegando nesse tempo de vida, é limpinho, é solteiro e é hiper organizado.

Até separa as roupas no armário por cores na seqüência.
Formam um degrade!!!...

Zé e Urso

Segue 1 para o seu repertorio.

3 amigos de longa data se encontram no boteco para uma cervejada.
Ao chegar 1 deles vai ao banheiro, dar aquela descarregada.
Os outros 2 se acomodam na mesa e começam a conversar.

Amigo 1 - Me conte da sua vida, negócios, família.

Amigo 2 - Ahhh rapaz, a minha empresa está muito bem, deixei aos cuidados de meu filho. Ta faturando tão bem que meu filho presenteou um grande amigo com uma Lamborghini no aniversario.

Amigo 1 - Que maravilha, fico feliz que esteja assim, mas o que me espanta e a coincidência. O meu filho também é muito bem sucedido, e presenteou o seu melhor amigo com uma lancha Ferretti de 60 pés.

Nisso o 3º amigo chega do banheiro, e já lança a pergunta: Qual é o papo, e os 2 falam que é dos filhos.

Nisso o amigo 3 já lança: Nem me fale de filhos, o meu é uma bichinha louca, não adianta, dá mais que chuchu.
Mas sabe que no fundo é um boitolinha de muita sorte. No aniversario dele, ele ganhou dos amigos um baita carro e uma lancha daquelas.... rsrsrsrs

Moral: Bicha é o filho dos outros, o nosso é homossexual. Hehehehe

Mas fala ai Urso, como é que eu posso mudar para um Nick menor, tem como editar isso, ou terei que abrir uma nova account ?

Ói... ando vendo tanto home bonito virar Gay, que to achando que tá ficando extinto os Machos desse planeta, cadê, cadê, cadê ... Ô que desperdicío! É como minha mamãe dizia: "Come tudo, que joga comida fora é judiação menina" acostumei tanto em ouvir isso, que quando vejo um bonitão vira amiga, fico nervosa ...rsrs bjo ursooo!

Obi...

Acredito que é só clicar Editar Perfil.

Ir no apelido cadastrado, alterar e salvar.

Abraços OBI.

Uma curta pro cê...
Gay é como jabuticaba: Nasce grudado no pau!

senhorita...

Inda bem que sou um verdadeiro "OGRO"

Putz....quase me torci de tanto rir do bilhete que o filho deixou para o papi...KKKKKKKKKKK...
Zé XY, foi impagável essa, minha tarde terminou nota dez com o seu coment! Obrigada!!!
O filme "Será que ele é?", gente, muito bom, recomendo à todos, quem não assistiu, é risada na certa!
Meu comentário: adoro os gays e afins, tenho ótimos amigos e amigas bibas!!!!
Have fun, galera!
Se não pode namorá-los, ao menos pode se divertir muuuuuito com eles!

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Urso, adorei a resposta! Obrigada pelas dicas!

Aliás, adorei os posts tb... tem uma certa competição rolando, ou é impressão minha? rsrs Cuidado, heim, Urso... hahaha

abraço a todos, especial pro Urso

Olá, Nilma

Observando a sua pergunta, acho que tem algo estranho nela.

Hoje em dia as coisas estão mudadas e não é preciso mais se esconder isso e nem quem é faz questão disso, a não ser os "casados" que costumam ser mais discretos,por causa dos filhos se os tiver.

Vc diz que começa um relacionamento, logo vc mantém uma intimidade e não da pra descobrir? Ou será vc que não quer ver?

Como disse o felipe:
"ele faz tão bem que elas não percebem"

Pois eu acho que percebem sim, mais como "fazer bem" anda muito difícil de encontrar ( o que tem no mercado é muito aprendiz de feiticeiro )então elas "relaxam e gozam", fazer o que kkkkkkk

Fique esperta e atenta, eu acho que na verdade eles usam isso para se afastar de vc, o homem é muito esperto e o corpotarivismo entre eles é muito grande e eu digo a vc nenhum homem fica falando do outro a toa.

O Urso escreveu em um das respostas dele, coisas que vc podia fazer para o meliante ir embora (a resposta foi dada em relação a pergunta de uma mulher que não sabia como mandar embora da casa dela um namorado ficante) e eu lendo fiquei imaginando o que se esconde atraz de certas atitudes...

Procure saber como anda a vida sentimental de seus "ex namorados gays", talvez vc tenha uma surpreza...

Só pra vc entender:

Um colega do meu ex cunhado, na época tenente, era o braço direito do general e sempre ficava até tarde colocando os relatótios em dia e depois os levava na casa do general na vila militar, ele era muito gato e sempre q o general não estava, a sua respectiva senhora o recebia de calcinha e sutiã com um robe transparente e ele então falava fino e desnunhecava, entregava os relatórios e ia embora.

Um dia ele contou pra turma e eles:
vc não se envergonha de fazer esse papel?
e ele respondeu: a mulher é a mulher do gereral e vcs acham que vou dar uma de macho pra acima da mulher do general?Eu vou parar na cadeia!!!

Um abraço

Zé XY

Adoro Ogro !

Antes Ogro do que Barbie!

Bjo pro cÊ!

Valew Ze.

Para contentar o Urso, já reduzi o Nick...

Foi 1/2 que pentelhice do Puff sorvete de morango.. rsrsrsrs

Melhorou assim Urso? rsrsrsrsrs

Abraços

Mel...

Não existe competição, acredito eu !

Queremos engrandecer o Blog, ou P.A.U

Xiiii, já vai ter gente que vai querer sentar!!! rsrsrsrs

Caros amigos e amigas,
Pelo que eu tenho notado nestes últimos anos tem sido crescente o número de homens casados ou ex-casados que optam em satisazer seus desejos reprimidos muitas vezes por anos, procurando assim outros homens... E isso não era tão comum há um tempo atrás.
Mas tudo isso se deve a uma nova realidade por que passa nossa cultura, e a internet de certa forma facilitou a muitos a saída do tal "armário". E muitos ainda se dizem bissexuais, pois embora casados tem algum relacionamento, quer sexual, quer afetivo com outros homens... E isso tb se aplica às mulheres porém em menor escala.
Na verdade o que define a sexualidade é a cultura, a religião, comportamento, referências comportamentais, etc...
E como nossa sociedade, baseada em valores judaico-cristãos, tem abandonado os dogmas refentes ao padrão sexual estabelecido como normal, liberando assim os instintos naturais do ser humano que é o de procurar o prazer sem observar as normas, temos essa mudança de comportamento muito mais latente hj em dia...
E mil desculpas ao caro Amigo Urso, mas não devemos prejulgar alguém por usar um mouse ultramoderno e etc... Conheço muitos homens, tipo machões, que ninguém duvidaria que na verdade eles curtem outros homens.
Agora cada um tem que saber onde pisa.
Abraço a todos.

Primeira vez q venho aqui ....adorei muito legal ...

bjooo Ursoooo!

Poxa Márcio, vai ser preconceituosos assim lá na casa do.... ser nordestino não significa ser um troglodita e bater em mulher não é ícone da cultura nordestina nem é sinônimo de masculinidade. Quanto a nossa amiga, está complicado, depois de fazer teatro por seis anos e passar quatro na faculdade de comunicação, reconheço um gay a léguas e cá pra nós eles são muito mais divertidos e interessantes do que a maioria dos hetero, pq estão interessados no seu papo e n no seu decote, são siceros quando vc muda o cabelo e até entende sua TPM...

aiai urso
porque vc e urso branco, nao entendi o que vc disse!!! mas te adoro ,adoro as suas patadas de urso com toque suave de cavalo hahaha
te adoro vc e o maximo

Mulheres, as amo tanto que não sei como alguém não pode gostar delas, eu particularmente nunca trocaria uma por uma porra de um macho.
Para as mulheres, é muito fácil identificar um boiola, dê-lhe um susto daqueles e espere a reação, o resultado é infalível.
Abraço grande Urso

kkkkkkkkk Urso, faltou vc mencionar o passeio com cachorrinho (porque é sempre um poodle ou outra merrequinha dessas???) e o cheirinho de erva-doce! além dos chiliques com todo bichinho (baratas, grilos, besouros e a indefectível perereca - gays odeiam pererecas!)

Douglas, o que eu tenho notado é que há um crescente o número de homens casados ou ex-casados que optam em satisazer seus desejos reprimidos muitas vezes por ANUS, procurando assim outros homens... kkkkkkkkkkkkkkkkk

Uau! Nunca passei por isso. Que cooisa hein.

Ótima resposta.
=*

Como não posso dizer que ele "escorregou na.." pq ficaria meio ruim, digamos que, desta feita, o Urso, no mínimo, "pisou na bola". De acordo com sua brilhante classificação, não existem homens que não sejam idiotas: ou come comida estragada, sem olhar o prazo de valide, ou não é homem, é veado ! Outro comentário que pegou mal foi este do "Chocotone". Homem nem sabe o que é chocotone. Homem toma é café da manhã, com pão, leite e tudo que é porcaria que tem direito. Quanto às academias, é verdade que tem muito boiola malhando, mas é para atrair que gosta de homens, enão "outros exemplares do 'mesmo', como disse o Urso, sexo". Exemplares do mesmo sexo não se sentem atraídos por corpos másculos de musculatura definida. Eu, ao menos, não. Homens também não gostam de ficar dando bandinha em shoppings, nem acham que fazer compras é uma espécide de jogo ou divertimento, como sexo, futebol ou videogame , por exemplo. Mesmo que sejam obrigados a irem a um lugar assim, onde tenha trocentas gostosas e eles não possam agarrar nenhuma, porque estão com namorada, preferem - ao menos eu prefiro - ficar encostados nos cantos, donde podem ter uma visão geral do ambiente - instinto ancestral de defesa,provavelmente ainda da época das cavernas - e não bem doce e tranqüilos, distraídos, "tricotando", no meio da galera, que passa, por todo lado, às suas costas, nas praças de alimentação (é horrível isso). Até em restaurantes preferem ocupar os lugares próximos as paredes. Mas faltou també os condomínios. Se a mulher tá de olho no vizinho, é só cuidar: homem de verdade não tem bichinho de estimação em casa, muito menos se mora sozinho, ou aqueles tapetezinhos, na frente da porta. É veadagem pura. Pode ver. Se chegares num andar e à frente de 10 portas existirem 5 tapetezinhos ou os dizeres em plaquinhas (bem-vindos, ao "lar", etc, etc..) mesmo que nas portas, já sabe: ali só pode morar mulher. Ou é veadagem ! Homem que é homem não vai a danceteria. Se vai é para pegar mulher. Ou vê-las se remexer. Não pelo prazer que eles mesmo sentem (não sentem) de ficar se remexendo a noite toda, mesmo que n
ao peguem ninguém, só pelo prazer do movimento ou para atrair os olhares sobre si. Isto é veadagem pura.

Carissimo
Vi a referência deste blog na novela das oito.
Certeza de sucesso e de milhares de acessos.
Acredito que vai aproveitar para usar bem esse sucesso.
A Glória no blog dela está disponibilizando espaço para os pais e alunos além de professores se manifestarem, tudo de modo elegante
Meu protesto é com uma comunidade do Orkut ( EU SOU PROFESSOR)
Tem ali um tópico onde professores contam dos nomes estranhos de seus alunos.
Expõem seus alunos ao ridiculo, apenas porque tem nomes diferentes.
Tinha no Orkut uma comunidade que se chamava professoras assassinas, e que foi deletada por decisão da justiça
Essa comunidade contava coisas absurdas que faziam na escola
Inclusive insinavam como forjar um flagrante de droga para aluno
Poderia ajudar ?

Depois de ler todos os comentários tive a leve impressão de que o mundo é GAY.

Tem fórmula pronta agora... (risos)

Sei não, sei não... Vivemos em um mundo de máscaras.

Eis aqui uns 13 critérios que vc pode usar (alguns deles já definidos pelo Urso, mas vai lá:

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. Macho que é macho sabe bem as coisas que um homem tem permissão de chupar. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou Melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....

Se não comentar esse post... Também é viado. Só viado le uma
mensagem igual a esta e não manda o link pros amigos!!

13. E por último:

O certo é veado e não viado, mas escrever veado é coisa de viado e homem que é homem escreve VIADO!

Falei tudo!

hahahahahahaha Esse FELIPE é uma bichinha de gatiguria sai com galã, e global hauhauhauha.

Joel...

Você realmente descreveu de forma transparente e honesta o real perfil do homem macho do sexo masculino.

Só acrescentando, para não deixar nenhuma dúvida.

Não estamos nem aí se o KRA é gay, homo, viadinho, bicha...

Não ligamos pra isso, desde que eles não nos molestem e venham com viadagem pro nosso lado.

Tratamos todos como seres humanos com amizade e sem pré conceito, independente de sua opção sexual.

E se precisar os ajudamos, somos corporativos.

Ah, o mais importante, também não ligamos para os rótulos que nos são atribuídos.

Sabemos quem somos e temos cabeça feita e definida, danasse a torcida.

Resumindo;

Gostamos mesmo é de mulher, não interessa se é alta, baixa, magra gorda, idade, cor, profissão...

Se for mulher ta valendo e é nosso foco.

O resto aturamos por elas e pra elas.

Pois se não fossem elas estaríamos mesmo é em volta de uma fogueira falando e ouvindo causos.

Não precisamos de muita coisa para nos divertir e desestressar.

Somos simples de lógica e procedimentos.

O resto é conversinha mole e fiada pra boi dormir e vaca mugir.

Minha anja angel.

É isso aí...

bjão

Vivendo e aprendendo...

Tava eu aqui coçando e de repente...

Enxergo um detalhe importante na NET e na Língua Inglesa...

A palavra que destaca, valoriza e abre caminhos para uma entrada de BLOG e PAGINA na INTERNET...

É “Home”,

Vejam só...

Somos o TOP mesmo.....................................................................rs

Nossa, nunca vi um post tão comentado heim Zé ?!! =)

Eu tb tenho muitos amigos gays e conheço um veado de longe, mas, como a Lorena, tb tenho um amigo q é indefinido. O cara já foi até bailarino, tem 2 irmãos assumidos, qdo bebe olha estanho pros outros caras, mas ainda assim quase deu porrada qdo outro cara convidou ele pro motel (eu testemunhei isso!) e só (até onde eu sei) namora com mulheres e agora até se juntou com uma e agora teve um filho e que ele diz pra todo mundo q é dele. Ah, tb já foi casado.
Eu, sinceramente, não sei se ele é ou não. Ao que tudo indica, sim. Ou não... sei lá! =)

Pois é Danizinha...m...

Estamos tentando passar algo a vocês.

Cêis acreditam em contos de fadas...
E em receitas de bolo...

Estas estorinhas não passam de causos...

Só saberemos se o KRA assumir, declarar e agir efetivamente como tal.

Os enrustidos, no armário, ocultos e indecisos!!!
Vocês só saberão se tiverem um relacionamento de médio e longo prazo.

Mas não esquentem a cabeça com isso...

Se o KRA não atende a aspiração de vocês, partam pra outro, até que achem o perfil ideal a vocês.

A luta...
Rumo a felicidade.

Pode demorar, mas acabam encontrando.

bjs

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.

A teoria é deque beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um.

Foi observado que:

* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)

* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)

* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)

* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)

* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)

* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)

* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

Adão estava falando com Deus diz:

Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática.

E Deus responde:

Isso vai te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos.

Adão pensa e diz:
E o que você me faz por uma costela?

VC pode fazer o teste do fio terra tb.
Enfia o dedao no rabo do rapaz, se ele fizer:
Tira essa mao dai porra, e ja vira um tapa na orelha....0 pontos, cabra macho
Tira essa mao dai porra... 1 ponto
Tira a maozinha dai amor...5 pontos
Que delicia, para para, que delicia...100 pontos.
Ai, ai,ai, vou gozar...500 pontos
Huiiiiiiiiiiiiiiiii.....1000 pontos
Se ele fechar os olhos, corre, ele esta pensando em outro,hahhaha, sem pontuacao, boiola dos bravos,hahahha

KKKKKKKKKKKKKKKKK

É fria Marcião...

Bom resumindo a Estorinha do Adão...

Adão conformado pensa e deduz qual será seu futuro na terra.


Já que aquela merda de costela não servia pra nada...

Dana-se.


“O QUE VIM É LUCRO”......................rs

Qual o feminino de:
"Deitadão no sofá, vendo televisão"?

.
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.
Em pezona na pia, lavando louça.

Bão.

Esta é a ultima.

Por hoje...

Senão vai começar a 3 guerra mundial já já.

Por que o homem pensa mais e a mulher fala mais?

Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios... rs




Porque é que as mulheres fingem orgasmos?

Porque pensam que os homens se importam com isso
.
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.
.
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Moral da Estória;

Seguindo a mesma lógica...

Porque é que os homens fingem ser machos?

Porque pensam que as mulheres se importam com isso.

... rs

Rssssssssssssssssssss,CARACAS! Hoje o Urso se superou na capacidade de me fazer rir. Arrasou! Tudo isso que voce falou está certíssimo. Posso dizer com certeza porque tenho vários amigos gays sendo que o mais próximo tem muuuito mais cremes no armário do banheiro do que eu. E olha que sou louca por cosméticos. Só mais uma coisinha que o Urso não mencionou, até porque como bom exemplo de macho que ele é nem deve saber disso. Quando vir homens dando rolês em loja de cosmético (aquelas que tem de tudo... desodorante, tinta, relaxante, etc. ) fuja porque é gay com certeza.
Agora um recado à amiga. Não sei onde voce mora mas imagino que seja São Paulo(onde moro). Mais gays que em Sampa só em Nova York, e olhe lá. Na região central então... E como tenho amigos gays posso dizer COM CERTEZA que voce não tem noção da quantidade de homens (novos e tipo pai de família) que são enrustidos e só se revelam na hora de "caçar". Esses são os piores. Eu acho que essa sua "sina" deve ser analisada por outro ângulo também. Já ouviu dizer que atraímos aquilo em que acreditamos ou com a qual sintonizamos? Então esqueça os tropeços passados, pare de imaginar que SÓ TEM GAY no mundo ( por mais que isso pareça real) dá uma sacudida, uma transcendida mental e siga os conselhos do Urso. Aposto que em pouco tempo você estará com um namorado HOMEM e isso no sentido sexual e filosófico da coisa , porque se ser homem fosse só gostar de transar com mulher...nossa vida (das mulheres) sería o paraíso.
Beijos e boa sorte.
Ahh, achei TUDO saber que o Urso não bebe. Falando em machos no sentido filosófico não tem nada que me repulse e incomode mais do que aqueles "pseudo machos" que passam todo seu tempo com um raio de latinha de cerveja ou copo de qualque coisa alcóolica colado á mão. Esses eu classifico de homem tipo"mega -cervejation tabajara" Arghh!
Beijos

Quanto ao comentário do Felipe... sem comentários. Já me disseram que estou errada e até concordo que seja possível mas NUNCA conseguí acreditar que existam bissexuais. Acho que são gays, têm preferência por homens sim mas não se assumiram 100% ainda.
Beijos

Geeeeeeeeente, os comentários hoje estão todos de arrasar. Não me lembro de rir tanto dos comentários como hoje. Já disse aquí e repito. Adoro os comentários do Zé Xy.
Beijos

Complementando...
A diversidade sexual não está bitolada a hábitos de comportamento especificos, mas devido às referêndias comportamentais isso acaba se tornando uma forma de identidade de certos grupos de individuos, e isso por pura referência: "Se fulano que é igual a mim faz, eu vou fazer também". Isso acaba gerando no indivíduo um sentido de autoafirmação, pois ele agora pertence a um determinado grupo, não está mais só nesse mundo. Disto tudo se criam os estereótipos,(satirizados principalmente por Zé Xy e Angel.
Mas ao revermos a história veremos que o comportamento sexual de hoje está retornando ao padrão compatível ao vigente na Idade Antiga, isso por que os padrões ditados por nossa cultura judaico-cristã estão perdendo a terreno.
Até as leis estão se adaptando a essa nova realidade.
Volto a reforçar: O homem nasce mascho ou fêmea, mas o que define o seu papel sexual advém de experiências, percepções, através de tudo o que é aprendido e assimilado durante a vida, e principalmente na fase da formação da personalidade.
Por que o ser humano natural é assim, sujeito a influências do meio e se adapta muito bem, diga-se de passagem.
Em breve presenciaremos uma avalanche de mudanças comportamentais jamais vistas, muito mais do que agora...

P.s. Os comentário desse tópico, principalmento os jocosos, recheados de muita sátira, irônia e ingenuidade fizeram a alegria dos leitores...muito bom mesmo.
Abraço a todos.

Pois é Douglas...

A Sociologia tenta achar uma lógica, fundamento e uma tendência para nossas mazelas.

Os valores e legados que carregamos de nossos progenitores tentam nos reequilibrar, mas...

O meio nos desequilibra.

E casa vez a influencia do meio é mais forte, devido às novas formas de comunicação de massa.

Mas eu não serei tão taxativo e convicto como você.

Da mesma forma que esses meios estão levando a autodestruição de nossos valores “judaicos-cristões” está nos mostrando o como seria uma vida de desequilíbrio físico/ambiental e comportamental.

Nós seres humanos nos adaptamos para sobreviver e evoluir e, portanto a autodestruição não está na nossa programação primata.

Esse é o recado que a “Teologia” (estudo da palavra de DEUS) nos passa.

Vamos chegar ao limiar do fundo do poço.
Mas...

Emergiremos mais sábios, fortes e brilhantes.

Na minha opinião, respondendo a um comentário do próprio Urso lá no topo, ser homossexual é genético e opção ao mesmo tempo. Ninguém acorda um belo dia e diz: "Cansei, vou ser gay".

A pessoa naturalmente sente uma atração por pessoas do mesmo sexo. Ai se ela leva essa atração a cabo ou não, bem é uma opção pessoal. Por isso é que eu disse que é as duas coisas.

Ao menos é a opinião desse pobre médico que vos fala.

E quanto à moça da pergunta, ela é azarada mesmo. Se seguir as dicas do urso, talvez se dê melhor.

EXPERIÊNCIA:

FIQUEI COM UM MENINO, DESISTI POIS ELE ESTAVA NAMORANDO COM UMA GAROTA, ESSES DIAS ELE PEDIU PARA SAIR COMIGO E EU FUI CONCLUSÃO: VI ELE BEIJANDO OUTRO GAROTO...


O QUE PENSAR? TRAIU A NAMORADA COM UM HOMEM! POXA...
MAS BRASILEIRO NÃO DESISTE NUNCA...

UM POUCO DE HUMOR, PORQUE HOJE É DOMINGO

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato, Chifrudão e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$.20,00, cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'

- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

É mentira, Terta???

Abraços,

Passamos, nos últimos 50 anos, por mudanças radicais e velozes, onde a tecnologia teve fantástica evolução e algumas palavras ganharam novos significados. Durante esse processo evolutivo (que ainda continua), o Homem perdeu sua bússola. Errante em sua jornada e sentindo-se livre - dentro de uma falsa liberdade - destruiu / destrói valores (cristãos ou não-cristãos) deixados por seus antecedentes. Ao riscar de sua vida esses valores voltados para o espírito, ele busca novos valores transitórios gerados na matéria: dinheiro, fama, conforto, prazer, etc.

Não é necessário ser um PhD para ver o óbvio: corrompidos por sua própria natureza, os valores transitórios não o satisfazem, ante tantos exemplos. Por que? Porque o Homem, além do corpo, é dotado de espírito, apesar da negação de alguns. Corpo e alma devem viver em harmonia.

Concordo plenamente com o Zé XY, iremos "ao limiar do fundo do poço.
Mas...emergiremos mais sábios, fortes e brilhantes."

Complementaria, com uma visão mais divina a respeito da COMPREENSÃO, DO PERDÃO E DO AMOR. O Outro deixará de ser objeto de nossa Fúria e fonte de prazer.

Abraços,

FILHA VEM PARA O INTERIOR DO CEARÁ QUE AQUI TÁ FARTANDO MUIÉ COMO DIRIA OS MATUTO.
ABRAÇO

ENTREI NESTE SITE POR ESTAR PROCURANDO ALGUMAS MENTIRAS,MENTIRAS QUE JA ESTÃO TIRANDO O MEU SONO E SOSSEGO, TAIS MENTIRA SE TORNARAM CALUNIA E DIFAMAÇÃO,ELA NÃO PARA DE FALAR MERDA,PO SE ELA QUER DA EU COMO.E SO CONVERSAR,NO DIA 15 DE MAIO EU A VI EM UM SEXSHOP 24H NA RUA AIRI/TATUAPE,MAS NÃO CONSEGUI FALAR COM ELA.(NERVOSO) EU FIQUEI MUITO MESMO. O QUE EU POSSO FAZER PRA NÃO ESGANAR A SANDRA, ELA FOI MINHA NAMORADA HA QUASE 25 ANOS ATRAS. EU NÃO NASCI PRA SER BOIOLA. O QUE POSSO FAZER...

Ainda tem gente que leu e não entedeu!!! Não dá pra ser mais claro, é uma questão de PROBABILIDADE. É obvio que as situações e locais descritos levam a uma maior probabilidade de que o elemento em questão seja, ou tenha vontade, de soltar a franga.
Só um detalhe, a baitolagem não se define por ter atração constante por seres do mesmo sexo, basta ter atração...
Urso, sua lógica tá perfeita! parabens pelo blog.